Innhold
Denne artikkelen ble skrevet i samarbeid med våre redaksjoner og kvalifiserte forskere for å garantere nøyaktigheten og fullstendigheten av innholdet.s innholdsstyringsgruppe undersøker redaksjonelteamets arbeid nøye for å sikre at hvert element overholder våre høye kvalitetsstandarder.
Å avslutte et forhold der du blir kontrollert eller manipulert kan være like vanskelig som å være i et forhold til personen. Imidlertid, hvis du ikke har mot til å få slutt på forholdet, eller hvis du tror at partneren din ikke ville være i stand til å leve uten deg, selv om han (hun) gjør deg vondt hele tiden, vil du ikke kunne fortsette livet ditt i hånden. Hvis du virkelig vil avslutte forholdet, må du forberede deg, implementere planen din og følge instinktet ditt. Det viktigste er å være modig nok til å gjøre det.
stadier
Del 1 av 3:
Forbered deg på å avslutte forholdet
- 5 Tenk hvor glad du er. Det kan ta litt tid, men gradvis vil du se hvor glad du er alene og borte fra dette forferdelige forholdet. Tenk på en ting du kan gjøre hver natt før du legger deg nå som du er singel. Du kan til og med lage en liste over alt som gjør livet ditt bedre og hvor mye bedre du føler deg nå som du kontrollerer tankene og handlingene dine.
- Selv om du har et øyeblikk av svakhet, kan du gå gjennom denne listen eller resitere alle årsakene som gjør livet ditt bedre. Gi deg selv tid så vil du se at du hadde rett til å være modig og å ha tatt det riktige valget.
råd
- Unngå kontakt som kan få deg til å lide, men det er et spørsmål om "gjennom grusomhet kommer vi til godhet". Ingen svar betyr "ingen grunn til å fortsette med dette". Et svar er synonymt med å "prøve". Jo tidligere du blir mottatt, jo før vil han finne noen andre, og du vil være i grensen for en potensiell eksplosiv situasjon. Jo mindre kontakt du har med eks-kameraten din, desto mer frustrerende vil det være for ham når du motstår alle forsøk på å vinne ham tilbake. Jo mer frustrert han er, jo mer blir det tatt prøver av sinne og sinne. Uansett hvor vanskelig det er, uansett hvor mye du føler for ham, overdriv ikke det med din ekskjæreste. Det hjelper deg ikke. Det vil bare gjøre separasjon vanskeligere for dere begge.
- Gjenkjenn svakhetene dine. I lang tid ble partneren din ansett for å være autoritær eller manipulerende (noe som er galt). Denne partneren utnytter bare dine egne svakheter (som oppmuntrer ham til å ha en autoritær og manipulerende atferd på deg). Selv om begge to tar feil, hvis du vil unngå å møte de samme problemene i fremtiden, må du snakke om frykten din for lamming, ensomhet. I tillegg må du snakke om ønsket om å bli reddet eller din eneste styrke i kjærlighet, mens du reparerer skadene du opplever i andre. Uansett hvem som er ansvarlig for dette, må denne situasjonen ta slutt. Tenk på mulige løsninger etter å ha brutt opp forholdet ditt.
- Anta at du har en venn til felles, Jim. Når du drar, kan du ringe ham og si til ham: "Jim, jeg nettopp slo opp med Tom. Han var ulykkelig med at jeg dro. Jeg vil at du skal ringe henne eller gå til huset hans for å forsikre deg om at alt er i orden (ikke fortell ham at jeg spurte deg også), men jeg må gå. "Det er sannsynlig at Jim vil ringe eller ta en tur hjemme og finne din eks-partner i godt humør, og dessuten er det ikke så opprørt at det. Du vil sannsynligvis høre at eks-partneren din er mer enn utmattet til det punktet at han ikke kan gjøre noe, og samtidig vil andre venner fortelle deg at han drar ut og spiser på livet. Han vil bare at du skal tro det motsatte fordi han vil bringe deg tilbake under hans kontroll. Jo før du bryter opp, jo raskere kommer han tilbake. Fra det øyeblikket du får svaret på kontrollspørsmålet ditt (det vil si planen din for å komme vekk fra livet permanent og ikke å spille), trenger du ikke å slåss. Når du drar, slutter slaget. Du kan finne deg engstelig oftere, men den harde delen er over.
- Hvis du bor sammen og ikke vil forlate, må du være den første til å forlate, forutsatt at du ikke er eier av leiligheten eller at navnet ditt ikke er på leieavtalen. Dette kan være veldig vanskelig for deg, spesielt hvis du har kuttet noen forbindelse med dine kjære og du ikke har noe å gå. Det er fremdeles mulig å prøve en annen måte: å starte skilsmissesaken der dommeren vil tilskrive hver sin eiendom. Hvis du er en eier av leiligheten, kan det være veldig smertefullt for deg. Du må faktisk ringe politiet, forklare dem at du har brutt sammen og at du vil at eks-partneren din skal rydde huset ditt. Politibetjenter vil forsvare deg når du ber dem om å forlate, og de vil ta dem ut av leiligheten. Forsikre deg om at han gir deg alle nøklene på stedet. Det anbefales en restriktiv ordre for å holde den fra hverandre. Etter det, hvis han prøver å komme tilbake, må du ringe politiet umiddelbart. Gjem deg på et bad eller et annet lukket rom om nødvendig, mens du venter på at politiet skal ankomme for å få ham ut. Unngå samtaler eller annen form for kontakt med din ektefelle: dette kan utarte en gang til.
- Autoritære og manipulerende mennesker er ofte et resultat av eksterne faktorer som du ikke kan kontrollere. Du kan ikke endre eller redde en slik person, selv med all den oppmerksomheten du gir ham. Den beste hjelpen du kan gi ham er å (A) "nekte å være et offer" og (B) "gå over til profesjonell hjelp".
- Ikke slett skriftene eller vokalen til din ektefelle, men ikke svar på dem heller. Når du svarer, er det faktisk en liten seier for ham, og det vil fortsette å mate hjem forestillingen om at hans største seier er i ferd med å skje, det vil si din retur. Eks-partneren din kan imidlertid trakassere deg. Gode nyheter, disse skriftene kan utgjøre gyldig bevis for politiet hvis du ønsker å få en restriktiv ordre. Vurder å kjøpe en digital opptaker og ta opp vokalen på en CD, USB-pinne eller et hvilket som helst medium som du kan oppbevare på et trygt sted om nødvendig når tiden kommer.
- Finn dine kjære. Gå til vennene eller familiemedlemmene du ble separert fra på grunn av din eks-partner, be om tilgivelse og be dem om å hente deg. Ikke vær frekk (og ikke la andre være). Du kan si: "Faktisk hadde du rett. Forholdet var giftig, og da jeg skjønte det, dro jeg. Jeg setter pris på risikoen du har tatt når du deler bekymringene dine om emnet med meg. "
- Vet at når du bryter opp, vil eks-kjæresten din ta seg av seg selv. Hvis du kjenner folk som er i nærheten av ham og som kan være til stede i løpet av denne tiden, kan de hjelpe og forhindre at bruddet påvirker dem også. Mange ting kan ha skjedd mellom deg og din eks-partner, men på denne måten kan du vise din hengivenhet og kjærlighet på en positiv og trøstende måte, samtidig som du får respekt.
- Makt og kontroll blir alltid sett på som et kontroversielt spørsmål. Vi spiller alle spill, men noen av oss ønsker et ukomplisert og balansert forhold, som ofte er veldig vanskelig å bygge. Bruk mindre tid på andre og tenk på deg selv. Dette vil tillate deg å være fri. Forsterk din selvkontroll. En ektefelle vil alltid finne ut hvor du er og be om nyhetene dine. Konsentrer deg om noe konstruktivt etter et samlivsbrudd og tjene til livets opphold. Du vil finne lykke og indre ro! Vi trenger alle balanse og ubetinget kjærlighet.
advarsler
- Ikke anta at et veldig rolig møte med denne personen vil ende bra for deg. Det kan ta uker eller måneder, men det er tydelig at du ville høre noe forferdelig om at du kommer fra en kjent kunnskap om dere begge. Motstå ønsket om å engasjere seg igjen i din eks-partner for å "få ting gjort". Glem det, folk som kjenner deg, vil forstå hvem dere to forteller sannheten, etter svarene og handlingene dine. Bare si: "Det er ikke sant, men hvis det får det til å føle deg bedre å si ... uansett." Bare trekke på skuldrene og vis dem at det ikke er noe du kan gjøre for å forhindre at eks-partneren din sier slike ting. Gå videre til noe annet.
- Barna vil lære i de fleste tilfeller at de er blitt forlatt, fordi du ikke ønsket å fortelle dem sannheten, forutsatt at skilsmissen ikke angår dem. Den autoritære eller manipulerende forelderen kan fortsette å sende brev til ditt nye hjem og ber barna om å "skli posten under døra" for å få et øye med det nye livet ditt. Det er mulig å få informasjon fra barna, og dette kan gjøres kontinuerlig. I løpet av barnets liv kan deres forhold til en forelder som kontrollerer dem, manipulere dem og misbruker to, ødelegge forholdet til den andre forelderen.
- Vær forsiktig med trakassering og truende atferd, og hvis du merker noe, må du fortelle politiet umiddelbart. Denne personen er sannsynligvis vanskelig og ikke farlig. "Men ikke ta risiko." Ta om nødvendig en restriktiv eller beskyttende ordre og ring politiet hver gang han bryter denne ordren. Du trenger et dokument (som nevner at du blir trakassert) hvis du bryter reglene. Din eks-ektefelle vil prøve å ødelegge alle tiltak du gjør som indikerer at du drar, for eksempel din karriere eller et nytt forhold. Han kan nekte kontakt med dine kjære eller forby ting som er viktige for deg (det er derfor det er best å ta med seg alt og ikke la noe være igjen når du reiser). Han kan også be om et møte for å diskutere tilbakebetaling av visse gjeld opparbeidet mens du var i et forhold. Det er en måte å holde kontakten på, ikke la deg lure. Denne leksjonen kan koste deg mye, men det er bedre å betale din egen gjeld enn å henge på ideen om en ordning som krever månedlig kontakt.
- Ofte gjenopplever disse menneskene viktige hendelser i livene sine, omskriver livene sine og endrer detaljer for å passe. Hans inntrykk av deg eller andre under samlivsbruddet kan være veldig urovekkende og kan gjøre ham sint over tid. Eks-ektefellen din kan skylde på deg og kalle deg en manipulator. Hvis eks-partneren din er voldelig, må du være veldig forsiktig hvis du må møte.
- Mennesker som blir manipulert eller som blir kontrollert, vil bruke sitt eget barn til å kontrollere etter skilsmissen. De kan be barna sine om å bære s, be dem hver gang om nyheter om den andre forelderen, informasjon om ferien, hans medarbeidere og andre. Foreldres fremmedgjøringssyndrom der forelderen prøver å ødelegge forholdet og sin partners troverdighet er en måte å kontrollere overgrepet gjennom sitt forhold til barna. Du kan ikke forhindre at din eks-partner bruker barnet ditt, men du trenger ikke ta hensyn til det. Barnet ditt trenger å besøke en spesialist regelmessig for å hjelpe ham med å forstå hvorfor moren hans (eller faren, hvis han er den som har kontroll) får ham til å føle seg dårlig eller skyld, eller hvorfor det er en dårlig ide at foreldrene hans blir sammen. Det er en god investering for deres fremtid hvis du kan gjøre det. Ellers må du bare spille rollen som psykolog eller terapeut, og når du merker at barnet ditt har vanskelig for å føle med eks-partneren din, kan du være interessert i at dette hjelper så godt du kan.
- Psykologiske overgrep når ofte det foretrukne barnet. Siden en manipulator utøver sin makt, er det alltid et nært offer, spesielt hvis barnet fremdeles bor i huset. Tenåringer er lett kontrollerbare eller manipulerbare hvis moren er alene. Barn har ikke midler til å unnslippe kontinuerlig manipulasjon fra foreldrene. Jentene vil ikke bruke promokjolen sin, og guttene vil ikke kjøre bilen på en måned. I tillegg er det forbudt å nevne gode tider sammen med sin psykologisk stabile og bedårende forelder. Barn blir tatt for gisler, og det er derfor, som en følelsesmessig stabil forelder, det er din jobb å gi dem den profesjonelle hjelpen de trenger for å gjenkjenne ustabiliteten til din eks-partner og leve med den.
- En eks-partner kan også kontrollere bruken av dine personlige eiendeler, det vil si familiebilder, videregående skoler og høyskoler, søppel som har spesiell verdi for deg eller ethvert objekt. Faktisk vet personen som kontrollerer eller manipulerer deg hva det betyr for deg og kan bruke det som et psykologisk våpen.
- Hvis du har barn, bør du ikke overse det faktum at din eks-partner forblir i kontakt med barna dine, med mindre en avgjørelse fra retten er nevnt. Hvis eks-partneren din er autoritær og manipulerende, er målet ditt å beskytte barna dine så godt du kan ved å vise dem hvordan eks-partneren din har til å kontrollere og manipulere dem. Vær forsiktig så du ikke sykler mot ham. Bare forklar atferden til din eks-partner som gjør at de føler seg forvirret, såret eller skyldige. Hvis det er farlig, og du er redd for at det vil fjerne eller skade barna dine, må du informere en offiser for domstolen, politiet eller andre kompetente myndigheter om å få en beskyttelsesordre.
- Enhver autoritær eller manipulerende person er ikke farlig, men mange er det. De fleste av dem vil svare med sinne. Hvis du kommer med venner for å støtte deg i pausen, eller hvis du nekter kontakt 9 ganger av 10, vil dette være nok til å tjene poeng og stoppe ting. Hvis dette ikke fungerer, kan du søke hjelp fra enten politiet (restriktiv orden) eller en spesialist i psykisk helse som kan hjelpe deg å se om din eks-kamerat er en fare for deg eller andre eller for ham selv . Helsepersonellet vil kjenne trinnene som skal følges i dette tilfellet.
- Den beste måten å svare på er ikke å gjøre det. Konsentrer deg om barna dine og ikke på manipulasjon. På denne måten vil barnet ikke lide psykologisk skade, og kontroll eller manipulasjon vil mislykkes fordi ønsket effekt ikke oppnås (ønsket effekt er at du blir frustrert).
- Eksempel: du legger merke til at familiebilder er tatt, og du antar riktig at det var din eks-partner som tok dem. Du sier ikke noe, men senere tar det lystige barnet ditt ett eller to av dem etter et besøk i farens hus og sa: "Mamma, se hva pappa fant! Du er rasende. Hvis du må vinne denne "sammenstøtet", må du ikke reagere. Bare si, "Å, det er pent. Husker du da vi tok dette bildet? Vi hadde det gøy, ikke sant? Hvorfor tar du det ikke med på rommet ditt? Så vender du eks-ektefellen din (som håper du roper på ham) og si til ham: "Det er hyggelig å gi ham det." Jeg vet at det betyr mye for ham. Så glem hva som skjedde. Enten du er sint eller er i ferd med å rope, si: "Jeg har søkt overalt for å få disse bildene, og du trenger ikke å tenke på deg selv som en flott hegre som stjeler dem og gir dem til barnet vårt." Eksmannen din håpet på denne konfrontasjonen, men det vil ikke ende bra for deg hvis du svarer dette. Den første tingen er å gjenkjenne hva han gjorde. (1) Han anmodet om hjelp fra barnet ditt og gjør ham ufrivillig medvirker i sitt manipuleringsspill. (2) Han viste deg bare at han kan passe inn i livet ditt når han vil, at han fremdeles er "på bildet", slik at han kan snakke. (3) Han har en emosjonell respons for deg. Dette er en stor gevinst for ham, og han vil fortsette å tenne på veken for å vinne. Hvis du vil spille det ned og kanskje fullføre det, trenger du ikke å reagere eller svare. Ignorere det.