Kunnskap

Hvordan bli en skadedyr

Posted on
Forfatter: Lewis Jackson
Opprettelsesdato: 6 Kan 2021
Oppdater Dato: 24 Juni 2024
Anonim
Hvordan bli kvitt skjeggkre - Nesthood Skadedyrkontroll
Video: Hvordan bli kvitt skjeggkre - Nesthood Skadedyrkontroll

Innhold

I denne artikkelen: Å være umoden Lage trollet på nettet Skape folks føtter i kinoenVed en god pause på skolenRolling av folks føtter i bilenRolling av folks føtter på telefonenPerfekt pause i restauranten

"Når stemningen er null, våkner skadedyren," sier et populært ordtak. Men hvis du er kjedelig og vil presse vennene dine til film, online, skole og andre steder, kan du tukle med mye.


stadier

Metode 1 Å være umoden

  1. Vær støyende. Syng fremfor alt det du hører. Spesielt de tullete sangene eller de som er beregnet på barn. Hvis en venn lytter til musikk med iPod-en, kan du bruke en av hodetelefonene hans og synge sammen med sangen (det er flott hvis du er litt døv). Snakk alltid høyt offentlig på mobiltelefonen når du er på offentlige steder. Om du snakker med noen eller ikke, betyr ikke noe. Snakker med privat virksomhet med en ekstremt sterk stemme.
    • Husk at du ikke en gang trenger å kjenne sangteksten, improvisere når det kommer til tankene dine, jo mer tekstene er dumme og jo bedre! Som en bonus, hvis du ser på TV, kan du fortsette med alle reklame-sidene. Du kan også stadig synge den samme melodien slik at ingen tåler det.
    • Lag dyrelyder. Det kan være veldig kjedelig hvis du dukker opp bak ryggen deres for å lage noen dyrelyder. Hvis du blir kjeftet eller ropt etter deg, kan du utgi et klynket skrik.
    • Spør noen "Hvorfor? Deretter, når du får forklaringen, fortsetter du hver gang med å spørre igjen "Hvorfor? "




  2. Vær bevisstløs. Still veldig intime spørsmål. Du kan begge bombardere en person med indeliserte spørsmål eller gjøre det midt i et publikum. Hvis du planlegger å gjøre dette med tilfeldige mennesker, kan du spørre en mann om han aldri har hatt en abort eller om han forventer en baby eller spør en 13 år gammel tenåring om han deltok på et rehabiliteringssenter eller om han er alkoholisert.
    • Sitt på en offentlig parkbenk med en venn og kommenter folk som går forbi (sterke nok til at de kan prøve) og som snur tempoet sitt, hvis du for eksempel ser en person som er veldig sterk, skriker : "Feil! Hvordan kan man være så mager? "
    • Ris uten grunn og når som helst. Ikke gi noen forklaring når du blir spurt hvorfor du ler.
    • Du kan også lage vitser som du alene forstår og som du ikke deler med noen. Når du blir spurt om hvorfor det er så morsomt, er det bare å fortelle dem at det er en privat vits.
  3. Vær latterlig. Tren hele tiden på føttene. Oppfør deg selv som om du ikke kan være rolig. Gjør noe repeterende i noens synsfelt.
    • Ta et totalt dhuril uttrykk ved å fikse en fiktiv ting på toppen av hodet til noen. Når du har en normal samtale med noen, føler du deg plutselig målløs og stirrer på et punkt over personens hode. Hvis hun berører nervøst hodet og spør: "Hva? Du er glad for å kvele en latter, riste på hodet og gå tilbake til samtalen. For å gjøre det enda mer irriterende, gjør det på nytt hele dagen til tider som ikke er egnet i det hele tatt.




    • Når du blir spurt om noe, svarer du hver gang: "Er du sikker på at du vil ha frites med det? "
    • Si til folk på fransk at du ikke snakker fransk og at du prøver å lære det. Det fungerer desto bedre hvis du bruker veldig lange ord eller snarere sjeldne ord. Faktisk den typen ord som bare brukes av de som snakker fransk flytende.



  4. Bruker tisse-poo-humor. Annonser rundt deg at du går på do og si at andre bør gå også, for det er en stund siden de alle holder seg som syke. Når de alle går på toalettet og skriker bak dørene: "Har du det bra der inne? "For å gjøre det enda mer irriterende, hvis det fortsatt er andre mennesker foran vasken, kunngjør stolt til township:" Min venn er der inne "ved å peke på toalettene. Når du er ferdig på badet, kan du gå ut med et stort lettelsens sukk for å få dem til å forstå at du har jobbet hardt på badet (selv om de foretrekker at du ikke gjør det).

Metode 2 Gjør trollet på nettet



  1. Bryt reglene for grammatikk og høflighet på nettet. Skriv alle bokstavene dine med store bokstaver. Misbruk av store bokstaver. Hvis du trenger å bruke store bokstaver, GJENNOMGÅ trenden eller sette mAjusCules tilfeldig.
    • Slipp tegnsettingen. Gjør en debauch av komma. Ta på deg mange utropstegn! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
    • Forsinkelser bevisst galt. Og bli sint alt rødt hvis vi ikke forstår deg.
    • Ignorer vokalene fullstendig.
    • Erstatter all tegnsetting med ordet stopp eller oppfinner noe helt null som gal lama og avslutter alle setningene dine med det.
    • Skriv helt ned, som "srevnel til alle sircé".



  2. Monopoliser diskusjonen på nettet. Omslutt diskusjonen med uendelige krav om ubrukelige forklaringer. Hvis det er en video uten kommentar, kan du lage en kommentar, stil: "LOL 1st COMMENT" eller noe av dette fatet. Du kan også legge inn en kommentar for å spørre "Hva heter videoen? Sett spørsmål helt ubrukelige.
    • Vi ses på klassiske rockevideo-kanaler på YouTube og Nabilla. Spor på noe generelt.
    • Sett gamle tilbake på diskusjonsfora. Vi kjeder oss hvis du legger ut "meg også" i en tråd fra 2001.



  3. Bruk uttrykksikoner. SMS-språket fungerer også. Overlesing av ikke-verbale signaler i ethvert kommunikasjonsmedium er en smart måte hvis du vil være perfekt passform. Si lol på slutten av alt og hva som helst, selv om det ikke er morsomt.
    • Forresten, du kan også skrive "mddr" i stedet for "mdr" for å skrive deretter "oups, jeg har alltid fingeren fast på den samme tasten, mddr oups, jeg mente mdl, uh ingen MDR! "



  4. Gjør opp en karakter. Oppfinne en falsk hjemmeside og send en til hver kompis eller bruker du kjenner. Start en samtale for å gjøre inntrykk av at du er deres beste venn, eller at kjæresten din nettopp har flatet deg ut.
    • Lag en fan-klubb eller gruppeside med ditt navn på Facebook. Be alle, de du kjenner eller ikke bli med deg. Gjør karakteren din mer latterlig og latterlig enn du er. Snakk om denne avataren i tredje person.
    • Gå på et online spill og gjør deg selv til en veldig feminin avatar og mest mulig lokkende med en pseudo-jente og bruk massevis av demotikere. Hvis du blir spurt: "Er du en jente? Si "... nei" eller "Jeg vet ikke," om du er eller ikke. Merk at dette kan gjøre en samtale veldig, veldig vanskelig.
    • Lat på katter at du er liten. Når du bruker et voksnespråk, spør hva ordet betyr eller si: "Mamma og pappa sa (sette ordet) hele tiden! Dere to er like. "Bånd på nesten alle de skjeve ordene. Still dumme spørsmål, som: "Hvordan registrerer jeg menn uten å bruke mamma?" "



  5. Multipliser aksjene. På Facebook legger du hvert av trekkene dine på nettet som noe spesielt. Gå inn på detaljer. Det kommer til å bryte folks føtter. For Halloween kan du legge opp sammendraget av alle Netflix-skrekkfilmer som en femten minutters bonus.
    • Innleder en lang og kjedelig e-postsamtale med en person, men legger til hvem som helst i alle svarene.

Metode 3 Bryt folks føtter ved filmene



  1. Avslører plottet. Hvis du noen gang har sett filmen på kino, kan du gå gjennom døra og skrike slutten av filmen. Skrik ham fra baksiden av rommet. Du kan også oppfinne en slutt eller skrike slutten på en annen film, som: "Harry Potter ser ut til å dø, men ikke for mye tror jeg. "
    • Når en betydelig del av filmen kommer, for eksempel avsløringen av morderen eller gjenforeningen av paret, nyser eller hoster det høyt og forstyrrende.



  2. Lag mye støy. Ler veldig høyt av den mest banale vitsen. Hold kjeft om alle som sier noe og kommenterer det faktum at det er veldig frekt å snakke i løpet av en film, fordi det er folk som vil se filmen.
    • Lag fryktelige sugende lyder ved å prøve å svelge de siste dråpene brus.
    • Kom med to eller flere mennesker for å starte en veldig støyende samtale i løpet av filmen, og sørg for at du er i nærheten av så mange mennesker som mulig. Hvis du blir bedt om å lukke den, kaster du en håndfull popcorn.
    • Hvis ingen vil være med deg, ta med deg mobiltelefonen og ikke bry deg om å sette den på vibratorfunksjonen. Forsikre deg om at kjøretøyet ditt høres ut som en bilalarm og ikke svarer i minst et minutt.



  3. Vær fysisk dårlig. Sett deg midt på raden, og la deretter setet hvert tiende minutt for å gå til sidespennet. Gå litt dit og deretter tilbake til setet ditt i midten. Du kan også ta en pause halvveis nedover banen som vender mot setet ditt. Kjøp en billig og klebrig konditori som gummy bjørner og skalaer i overkant i banen eller på folk foran eller bak deg tilfeldig. Hvis vi ser dårlig på deg, spis en.
    • Hvis det er noen foran deg, spark i personsetet og ikke stopp. Du kan også løfte føttene. Og jo mer skitne skoene dine er, jo bedre.
    • Ta på deg treningsdrakten din og ta noen runder i sidepadene, og pass på at du puster hardt og svinger som en godt trent idrettsutøver.
    • Stå opp for å gå på do, og når du kommer til avkjørselen, hold døra åpen i noen minutter mens du ser på filmen.
    • Hvis du er på kino med kjæresten din eller kjæresten din, reiser deg og later som du utbedrer antrekket ditt i de mest strategiske øyeblikkene i filmen, vil det gjøre folk bak deg gal.



  4. Knekk føttene til de ansatte. Be personen ta imot om sugerørene for drikke er gratis. Fix lenge den som får billetten din.
    • Be om spesielle tillatelser ved å kreve mer plass til din imaginære venn eller funksjonshemmede bror. Hvis du nekter, kan du fortelle dem noe ganske annet. Som det faktum at farens asparges er fremtredende. Oppfør deg som om det du nettopp sa er veldig viktig. Hvis vi godtar forespørselen din, kan du handle som om du ikke forstår hva vi snakker om.

Metode 4 Vær en god pause på skolen



  1. Gjør rot blant lærerne dine. Kritiser skriftene eller oppgaven deres. Bruk ordet "pedagogikk". Ta vare på lærernes private liv. Nektet å gjøre leksene dine. Endrer kontinuerlig klasseromsrom Hvis læreren ringer, kan du gi deg en perfekt idiot og vinke armene som en semafor i stedet for å svare "Present".
    • Å korrigere grammatikken til en lærer er en utmerket kilde til dirigering. En falsk korreksjon er best, som for å si: "Du mente Hvis jeg ville visst, var det ikke Mr. Lima? "
    • Når læreren forklarer noe, si at du ikke forsto det. Når han begynner på forklaringen igjen, si at du fremdeles ikke forstår det. Gjenta sekvensen uendelig.
    • Få hele tiden samme antall i matteklasse. Det vil virkelig gjøre at læreren din og kameratene dine ønsker å begå selvmord. Et eksempel: "Hvor mye er fire ganger to? "" Eight ". "Seks ganger syv? "" Eight ". "Fem ganger fire? "" Eight ".



  2. Vær en stor foredragsholder. I lunsjpausen, kaste bort noen, sett deg veldig nær en venn og si: "Mos Marc, din beste venn jeg noensinne har hatt! I virkeligheten heter Thomas Peter. Gjenta alt som blir sagt. Svar feil på alle spørsmål som stilles eller i det minste løfte hånden. Si alltid til hva som helst: "Den gode hvite lamaen har oppkast igjen." Ring vennene dine og redd deg selv.
    • Si uten grunn "Hei" til alle i klassen. Spør så gutter som har venner om de også er kjærester og jenter som har venner om de også skal ut med dem.
    • Spør noen hvorfor han eller hun gråt mens de ikke gjorde noe.



  3. Dyrker tull. Gjør rare lyder som for en ambulanse eller til en brillepersonell eller ved å smelle språket. Spill inn lydeffektene på telefonen din og hold dem mens du er på farten.
    • Fest taket når noen snakker til deg, hvis du blir spurt om hva du gjør, svar: "Jeg lurte på ... kan vi sitte der oppe? I en veldig merkelig tone. Eller du setter grunnen og sier "sitte her. "
    • Syng ting som involverer vennene dine, og de synes det er kjedelig. Syng den hele tiden med en falsettostemme: "Marcas sokker er tørre. Larchiduchesse ga Marc tørre sokker "er en klassiker i sitt slag.



  4. Lag et instrument av kroppen din. Få leddene til fingrene til å sprekke veldig hardt. Besøk, rote, hoste, nys og blåse støyende inn i ermet. Si "By-Don" en skikkelig dum stemme når du gjør noe som ikke trenger å unnskyldes. Gjenta på ubestemt tid det samme ordet med en stemme som skiftes.
    • Ta tyggegummi i klassen og tygg høyt inn i naboens øre.
    • Hvis du er i nærheten av læreren og hvis sistnevnte snakker, hoster hardt uten å dekke til munnen.



  5. Så uenighet i datamaskiner. Endre bildet av hjemmesiden. Velg noe som klassekameratene dine vil finne vanskelig eller dårlig, som et tåpelig tegneseriebilde eller en kattunge i verdensrommet, og trekk deretter andres oppmerksomhet på det når de kommer tilbake til datamaskinen. Fjern ikoner eller gi dem en inkongruøs størrelse.
    • Endrer tilgjengelighetsfunksjonene kontinuerlig. Lag musen eller den ultrafølsomme administrasjonsplattformen, eller sett skjermen i ventemodus hvert tredje sekund.

Metode 5 Brekk folks føtter med bil



  1. Finn en komisk bil. Enten det er et firehjulsdrevet monster eller en liten bybil, sørg for at du kjører i rushtiden, så du vil være det umiskjennelige gigantiske kjøretøyet på en trafikkvei som prøver å ta all plassen, eller du vil stadig skifte. på rad, hopper hit og dit som en gal kanin.
    • Ha alltid en tom tilhenger festet til bilen din eller noe absurd, som "en hest".



  2. Sett radioen på full hastighet. Spill noe vanskelig når vennene dine er i bilen, som tittellåten til filmen "Titanic" eller den velkjente rap-ganstaen.



  3. Oppfører seg merkelig på stopper. Honks. Hvis du står bak noen i et rødt lys, kan horn være gale uten å stoppe.Du kan la hånden sitte på hornet, hvis du vil.
    • Hvis du sitter fast foran en brann, kan du gå ut av vinduet og late som om du har besvimt eller dødd og ikke beveger deg. Hvis noen kommer for å se, våkna høyt.



  4. Spør din "sti". Når du kjører, kom deg ut av veien når du ser fotgjengere og vinker til dem, smil og skrik med vinduet nede etter tilfeldige personer i bilen eller på fortauet. Spør dem hvor et tenkt sted er. Bli sint når de ikke vet hvor den er.
    • Skrik et ord tilfeldig (sylteagurk, for eksempel) til noen, og gå deretter opp i vinduet på bilen.
    • Finn ut om bilene i nabolaget er utstyrt med premium sennep.

Metode 6 Brekk folks føtter på telefonen



  1. Ring til uvanlige tider. Ring sent på kvelden når vennene dine er i sengen. Hvis du ikke kan nå denne personen akkurat nå, kan du prøve flere ganger. Hvis du fremdeles ikke er koblet med denne personen, kan du prøve en time senere eller mer. Vent til du vet at vennen din er veldig opptatt og ringer til du svarer.
    • Bruker fra tid til annen forskjellige anropskilder. Dette vil redusere risikoen for å bli straffet og øker sjansene for at vennen din vil svare. Sett et prefiks som skjuler anropsnummeret eller abonner på skjult nummertjeneste slik at personen ikke vet hvem du er. Begynn å spole tilbake og gjenta de samme tingene mange ganger. Hvis du blir spurt om hvem du er, fortsett å fantasere om hva som helst.
    • Ring sjefen din klokka to om morgenen bare for å snakke. Forbered deg på å få sparken.



  2. Ikke si noe. Ikke si noe når du er i tråd med personen, bare hør på ham konstant og si: "Hallo? Hallo? Hallo? Hvem er du? Er det noen? Svare! Sukker dypt.
    • Når du snakker, trykker du på alle tastene for å få dem til å pipe. Dette vil gjøre den andre gal på grunn av alle disse pipene.
    • Når du ikke snakker, bruk "bryte" -tasten for vennen din.



  3. Legg igjen mye s. Når du forlater en, skrik å fullføre. Etter skriket ditt, si "PS", så noe tilfeldig som "og en lama fylt sennepsaus! Det fungerer også hvis du synger.



  4. Ring fremmede. Ring noen tilfeldig og hysterisk gråt i telefonen og si: "Jeg visste at det kom! Det var bare et spørsmål om tid! Og hva gjør jeg nå? Hvis personen svarer: "Du har skrevet feil nummer," sier du: "Ingen elsker meg! Og legg på.
    • Hold en robotstemme halvveis i samtalen med en typisk formel: "Denne telefonen hopper inn i ... trykk deretter på en tilfeldig tast og tell ned fra 10 når du trykker på tasten. "
    • Når du ringer, kan du handle som om linjen hadde blitt kuttet. Så etter tiende gang sier du: "Hei, hei." Hvis du henger deg opp i nesen, husk og si at linjen er kuttet igjen.

Metode 7 For å være et perfekt skadedyr på restauranten



  1. Spis veldig høyt. Glem dine gode manerer ved bordet. Tygg maten så høyt og iøynefallende som mulig. Kinn alltid med åpen munn. Besøk, rot, nys og vær generelt motbydelig ved å dekke ansiktet ditt med spaghetti med tomatsaus.



  2. Vær uhøflig. Når du drar, stønn høyt på ugyldigheten av service og mat. Gjør dine påstander absurde toppmøter: "Tre pølseskiver har overlappet hverandre på pizzaen min! "Jeg ville ha fire isbiter og ikke fem! "
    • Hvis dette er typen restaurant med ballonger for barn ved hvert bord, gå rundt bordene, klipp alle ballongene og erklær at du gjenoppretter dem for å tjene penger.
    • Kom til restauranten kledd som en huleboer. Vær godt utstyrt med alle forhistoriske redskaper. Og i stedet for å svare med "Ja", vokser heller dyrlig.



  3. Sett souken blant serverne. Når kelneren spør: "Vil du spise? Svar: "Mat! Hvis servitøren foreslår en tallerken, kan du skrike høyt: "Jeg er allergisk mot det! "
    • Forsøk å peke ut en rett på menyen og spør: "Hva er der? Når kelneren svarer deg, ta en tilfeldig ingrediens (for eksempel hvite bønner) og kjefte: "Jeg hater hvite nyrebønner! "
    • Fortell servitøren at du trenger fem ekstra seter til de tenkelige vennene dine. Hvis du nekter, kan du rope at du skal fortelle julenissen at de ikke var veldig fine.
    • Bestill tilfeldige ting eller utenkelige retter. For eksempel: "Jeg vil gjerne ha den stekte lama-sandwichen med w.c-papir, og jeg vil også gjerne ha litt deléphant-biff. Å og ikke glem monopolet. Tinker Bell er bra også? "
    • Sett deg på et reservert sted eller alene ved et veldig stort bord og nekt å flytte.
advarsler



  • Noen av disse triksene kan få deg i problemer eller bli kastet ut av noen steder.