Kunnskap

Hvordan håndtere vanskelige diskusjoner

Posted on
Forfatter: Judy Howell
Opprettelsesdato: 3 Juli 2021
Oppdater Dato: 13 Kan 2024
Anonim
Hvordan håndtere vanskelige diskusjoner - Kunnskap
Hvordan håndtere vanskelige diskusjoner - Kunnskap

Innhold

I denne artikkelen: Forberedelse til samtalenStart av samtalenFokusere samtalen på emnetFjerne problemene Referanser

Utfordrende samtaler er en uheldig, men uunngåelig del av livet. Den vanskeligste delen er å finne mot til å gå i gang med en samtale som vil sette nervene dine på prøve. Når du har klart det, må du være sikker på at du vil være i stand til å holde deg rolig, fordomsfri og snakke på en måte som oppmuntrer andre til å huske mens du holder fiendtlighet på et lavt nivå.


stadier

Del 1 Forberedelse til samtalen



  1. Avklar ditt personlige mål. Spør deg selv hva du virkelig vil oppnå ved å føre denne samtalen. Vær så ærlig som mulig og sørg for at målet ditt er edelt og ikke egoistisk.
    • Du skal kunne oppgi hva formålet er for deg etter denne samtalen.
    • Forvent kompromisser på slutten av samtalen, men tenk på ting som ikke er omsettelige før, for å vite hvor du ikke vil handle.
    • Tenk på de skjulte motivene dine. Hvis situasjonen gjør deg sint, kan du føle trang til å straffe, hevne deg selv eller sette andre i forlegenhet. Du må være ærlig med disse følelsene for å kunne krysse dem når du starter samtalen.




    Tenk på de underliggende årsakene til problemet. Du har kanskje en generell forståelse av problemet, men i de fleste tilfeller er vanskene forårsaket av dypere problemer. Du må håndtere disse underliggende årsakene før du kan gå videre.
    • Mer spesifikt, må du spørre deg selv hvilken oppførsel som forårsaket problemet, og hvilken atferd som påvirket deg og menneskene involvert.
    • Tenk på det til du kan oppsummere det underliggende problemet i to eller tre korte setninger.



  2. Legg forutsetningene dine til side. Identifiser antagelsene du kan ha utviklet om oppførselen til den andre. Reflekter virkelig over om disse antagelsene er basert på fakta eller om de er resultatet av følelsene dine. Forsøk å avvise forutsetningene som skapes av følelsene dine.
    • Spør deg selv hvordan du har det når du tenker på andres intensjoner. Hvis du føler at du har blitt ignorert, skremt eller fornærmet, kan du anta at den andre personen har negative motiver mot deg. Imidlertid er dette ofte ikke hans intensjon, selv om det er virkningen som følger av hans handlinger.




  3. Roe ned. Hold deg rolig. Hvis du starter samtalen i en spent følelsesmessig tilstand, har ting en god sjanse til å komme ut av kontroll og bli mye mer dramatisk.
    • Vurder muligheten for å være nervøs allerede. Hvis du for eksempel alltid har hatt problemer med folk som ikke er klar over bekymringene dine, kan du være mer følsom hvis personen du snakker med gjør det samme. Forsøk å sette av personlige problemer som har skjedd i fortiden, og fokuser på omstendighetene i øyeblikket.



  4. Ha en positiv holdning. Din første tanke kan være å fikse alt som er galt, men det hjelper ikke situasjonen din. Det er bedre at du går inn i samtalen med en rimelig og realistisk dose optimisme angående suksessen til diskusjonen din.
    • Det er sant at hvis du forventer at noe skal skje på en bestemt måte, er det hva det vil skje. Hvis du fra begynnelsen tror at samtalen vil være vanskelig og ikke vil forsvinne, vil den helt sikkert ende på denne måten.
    • På den annen side, hvis du tror at noe positivt kan komme ut av denne samtalen uavhengig av sluttresultatet, vil din holdning naturligvis være mer positiv og mer samarbeidsvillig.



  5. Tenk fra begge synspunkt. Forstå nøyaktig hva din posisjon er og den andres stilling i denne konflikten. Forsøk å forestille deg hvordan andre ser ting fra deres synspunkt.
    • Spør deg selv hvordan du bidro til problemet, og hvordan den andre bidro til det.
    • Avklar bekymringene og behovene dine når du løser denne konflikten.
    • Spør deg selv om den andre er klar over problemet, og om han er det, hvordan oppfatter han det? Tenk også på dine egne bekymringer og behov.



  6. Forbered deg på å snakke. Spill samtalen i hodet ditt eller med noen som ikke har noe å gjøre med den. Gjenta denne øvelsen en eller to ganger, men ikke bruk den som unnskyldning for å utsette den virkelige diskusjonen til neste dag.
    • Hvis du øver med en annen person, må du sørge for at partneren din forstår situasjonen, og at han / hun er helt nøytral for ikke å forråde din tillit senere.
    • Hvis du øver på å gjenta samtalen i hodet ditt, kan du tenke deg forskjellige muligheter (på godt og vondt) og bestemme hvordan du best skal takle dem.

Del 2 Start samtalen



  1. Hold en nøytral tone under samtalen. Ikke inviter den andre personen inn i ditt personlige rom, og ikke sett ham i hans personlige rom. Inviter den i stedet til et nøytralt sted, det vil si et sted som ikke har noen forbindelse med noen av dere.
    • For eksempel må du ikke invitere andre til kontoret eller ikke tilby å diskutere på kontoret.
    • Vurder å holde denne samtalen i et møterom (hvis du jobber på samme sted), i stuen (hvis du bor i samme hus), eller på et offentlig nøytralt sted, for eksempel en park eller kafé.
    • Unngå å ha et publikum. Selv om du har denne samtalen på et offentlig sted, er det bedre hvis du velger et sted hvor du vil ha veldig lite publikum. Verken du eller den andre vil føle deg komfortabel nok til å være helt ærlig hvis folk rundt deg observerer alle dine handlinger.



  2. Angi en tidsbegrensning. Lideal ville snakke sammen til du kommer til enighet. Noen samtaler kan komme til en endeløs sløyfe, som kan forhindre enhver fremgang i situasjonen. For å forhindre at dette skjer, ville det være bedre for deg å angi en viss periode for samtalen før den starter.
    • Hver situasjon er forskjellig, men mellom 30 og 60 minutter er vanligvis nok. Hvis det fremdeles er ting å si etter denne tiden, må du skille deg og komme tilbake senere.



  3. Bruk en direkte åpning, men det fører ikke til konfrontasjon. Vær grei og ærlig om emnet du vil snakke om, men ta det med ro og uten å anklage den andre personen slik at han ikke setter seg selv i forsvaret.
    • Vurder for eksempel å si: Jeg tror vi ser xxx på en annen måte, og jeg vil gjerne ta noen minutter å snakke om det og se om vi kan føle oss bedre.
    • Vær ærlig om emnet. Ikke later som om samtalen er mindre viktig enn den egentlig er, eller at du risikerer at den andre personen blir fanget i et hjørne.

Del 3 Fokuserer samtalen på emnet



  1. Gjør deg klar til å stille spørsmål. Still spørsmål etter hverandre og hold en oppriktig interesse for hverandres svar, enten det er muntlige eller ikke-verbale svar.
    • Forklar problemene raskt, og ber deretter den andre om å gi deg sitt synspunkt med en gang.
    • I stedet for å anta at du vet alt det er å vite om det, sier du at du ikke vet noe. Forsøk å vite så mye som mulig ved å stille spørsmål til hverandre.
    • Du må lytte til hva den andre har å si, men du må også se hva han gjør. Se kroppsspråket hans og lytt til hans energi og følelser. Spør deg selv hva han mener og ikke uttrykker.



  2. Se etter følelsesmessige reaksjoner. Selv om dere begge ikke ønsker å vise følelser under samtalen, er det en god sjanse for at noe utløser en emosjonell respons på et eller annet tidspunkt. Identifiser disse emosjonelle reaksjonene og avvæpn de uten å forsømme dem.
    • Når du administrerer dine egne emosjonelle responser, for eksempel når du er på defensiv, kan du øyeblikkelig innse at du føler denne emosjonelle tilstanden og gi en rask forklaring, uten å anklage den andre for å være årsaken.
    • Når du administrerer andres emosjonelle responser, kjenn deg igjen på en høflig måte. For eksempel kan du fortelle ham: Jeg forstår at du er sint når han begynner å skrike eller gråte, i stedet for å be ham om å roe seg.



  3. Gjenkjenner den andre. Formulere den andre personens argumenter med dine egne ord for å vise at du også forstår hvordan han føler seg. Folk er generelt mindre fiendtlige når de føler at de blir hørt og forstått.
    • I stedet for å parafrasere den andres argumenter, bør du forklare ham hva du tror han mener og hvordan du antar at han håper å avslutte denne samtalen.
    • Hvis antagelsene dine er gale, ikke prøv å forsvare dem. La den andre personen rette deg og minne ham på denne korreksjonen når han er ferdig.



  4. Avklar posisjonen din. Når du har mulighet til å snakke, omformulerer den andres stilling før du avklarer din egen motsatte mening. Vær ærlig og presis om måten du ser ting fra ditt eget perspektiv.
    • Vent til den andre er ferdig med å snakke før du snakker fra ditt eget synspunkt. Aldri kutt ham av.
    • Bekreft sitt synspunkt på nytt og erkjenner at han reiser relevante punkter. Når du kommer til et punkt som du ikke er enig i, forklar ham hvorfor du er uenig og gi en forklaring om avviket eller misforståelsen som har oppstått.



  5. Svar rolig på angrepene og undertråkkene. Noen ganger må du ha en vanskelig samtale med noen som vil prøve å angripe deg personlig eller bruke en emosjonell underforstyrrelse for å distrahere deg fra det nåværende problemet. Vær rolig og vurder disse angrepene og underfugene for hva de er i stedet for å ta dem personlig.
    • Underfuglene hans kan omfatte ting som beskyldninger og sarkasme.
    • Når du står overfor denne typen problemer, må du takle det med oppriktighet og nysgjerrighet. Hvis den andre personen for eksempel ikke svarer, kan du si til ham: Jeg vet ikke hvordan jeg skal reagere på stillheten din.



  6. Godta perioder med stillhet. Det vil skje på et eller annet tidspunkt at stillheter griper inn i samtalen. I stedet for å tvinge deg selv til å fylle de irriterende emnene med meningsløse ord, ta en pause og benytt anledningen til å la ting ordne seg.
    • Faktisk kan litt stillhet i en samtale være en god ting. Det hjelper begge parter til å roe seg og tenke på hva den andre personen har sagt.

Del 4 Løse problemer



  1. Spør den andre hva (hun) mener. Før du pakker ut dine egne ideer for å løse denne konflikten, kan du spørre den andre personen hva ideene deres er for å løse den. Vent på et ærlig svar i stedet for lamadouer for å høre hva du vil høre.
    • Ved å be om forslag fra andre først, holder du ham involvert i samtalen mens du forsikrer ham om at du vurderer ideene han kan komme med.



  2. Bygg samtalen på alle foreslåtte forslag. Med mindre den andre antyder noe du allerede hadde i tankene, må du på et eller annet tidspunkt bruke dine egne ideer for å bygge dine egne. Erkjenn forslagene han kan komme med deg, og gi et tilbud basert på forslagene hans.
    • Du liker kanskje ikke hva den andre sier, men du bør finne noe du kan bli enige om. Stå på dette punktet og bygg løsningen derfra.



  3. Kompromisser. Forvent ikke å motta alt du ønsker på slutten av samtalen. Forbered deg på kompromiss når du kommer frem til den endelige løsningen.
    • Tenk tilbake på de ikke-omsettelige punktene du har bestemt før diskusjonen startet. Forsikre deg om at du har diskutert hvert av disse punktene, og at konklusjonen du har funnet, respekterer dem.
    • Du vil sannsynligvis måtte forhandle om detaljer som ikke er en del av poengene som ikke kan omsettes. Tror imidlertid ikke at et kompromiss betyr at du mister noe. Prøv i stedet å se et kompromiss som en måte å tilfredsstille begge parter.



  4. Unnskyld deg når det er nødvendig. Legg din stolthet til side og spør deg selv om det er ting du virkelig ikke takler godt. Unnskyld deg for feilene dine for å vise ærligheten eller viljen til kompromiss.
    • Ingen er perfekte og ingen kan ha rett hele tiden. Hold hodet åpent for å se dine egne feil og rette dem. Målet er å komme til en god konklusjon, ikke til en konklusjon der du vil ha rett.



  5. Hold deg konstant. Løsningene du tilbyr skal være lik den type løsninger du har kommet til sammen med andre i lignende situasjoner.Hvis forslagene dine ser ut til å være mer restriktive enn du kanskje har antydet tidligere, kan den personen synes du leser på en negativ måte.
    • En konstant person vil se mer pålitelig og mer rettferdig ut. Generelt er folk mer interessert i å jobbe med en løsning med en rettferdig person enn med en urettferdig person.



  6. Unngå å kutte broer. Selv om du ikke kommer frem til en løsning som tilfredsstiller dere begge, må du gjøre alt som er i din makt for å unngå å ødelegge forholdet mellom dere to.
    • Stopp før du sier noe eller tar en avgjørelse som kan skape permanent fiendtlighet eller spenning mellom deg og den personen. Tenk på måter å omformulere eller omstrukturere hva du mener på en mindre krenkende måte.



  7. Følg opp. Når du har oppnådd en avtale, må du passe på å respektere løftene du har gitt. Det er bare å holde løftene dine at du kan be den andre om å holde hans.
    • Det kan være en god ide å organisere en ny samtale noen dager, uker eller måneder senere for å finne ut om alt går bra, og om du fremdeles må gjøre endringer.