Innhold
I denne artikkelen: Styrke ferdighetene dineInsert inspirasjon Gjør god bruk av repartisjon16 Referanser
Har du noen gang vært midt i et argument der omdømmet du har til dine venner eller kolleger kan være på spill, avhengig av din evne til raskt å forsvare deg mot noen som har fornærmet eller latterliggjort deg? I en mindre dramatisk sak, har du noen gang ønsket at du kunne ha vist en bedre fordeling? Spredning krever medfødte talenter, men du kan også forbedre deg med litt trening og forberedelser. Du må også jobbe med selvtilliten din hvis du ikke vil krysse grensen mellom en skurrende spredning og en fornærmende kommentar.
stadier
Metode 1 Styrke ferdighetene dine
-
Øv på evnen til å svare raskt. Ikke alle er i stand til å tenke selv, og kunsten å repartee er å huske noen klassiske svar fra siste utvei. Ikke vær ulik hvis du ikke er i stand til det, du risikerer å latterliggjøre og klandre deg selv for å gjøre et forsøk som ikke ville ha lønnet seg.- Å memorere og trene for å uttale visse replikker vil tillate deg å få bedre resultater av dine evner, og vil tillate deg å vinne noen muntlige spill. Som med enhver disiplin ser det ut til at kunsten å repartee holder mer avstamning, men den mestrer seg imidlertid gjennom praksis og forberedelser.
-
Arbeid din følelse av å lytte. Det er ingen magisk formel som lar deg mestre kunsten å repartee, men å jobbe med dine lytteferdigheter kan hjelpe deg mye. Se på samtalepartneren din og fokuser på ordene hans og betydningen han ønsker å gi dem. Det best distribuerte er bygget på en direkte respons på det din samtalepartner fortalte deg, og består ikke i å uttale en ferdig setning, helt ut av kjeglen hans.- Lær å fokusere på hva personen foran deg sier i stedet for hva du skal svare på. Du kan teste visse aktiviteter, for eksempel "verbal volleyball" som består i å handle med en partner ved å finne opp en historie, ett ord av gangen: partneren din sier et ord, og du må lytte til det og velge følgende ord så raskt som mulig, og så på.
-
Bruk tidligere erfaringer. Prøv å beskrive versjonen du har av en samtale der du gjerne skulle distribuert. Bytt ut ordene dine med de du gjerne skulle sagt til samtalepartneren din for å veilede deg fremover.- Husk imidlertid at de beste oppslagene er på stedet og vanligvis ikke kan trekkes fra tidligere erfaringer. Bruk denne øvelsen til å finne inspirasjon og praksis, men ikke for å formulere en spesifikk fordeling for en gitt situasjon.
-
Fjern deg fra lovbruddet som er gjort mot deg. Hvis du utelukkende fokuserer på fornærmelsen du har fått, risikerer du å la den påvirke deg personlig. Ta valget om å fokusere i stedet på svaret du vil gi det.- Nøkkelen til en god spredning er hastighet. Ikke analyser konsekvensene av det vi nettopp har fortalt deg. I stedet behandle denne situasjonen som et spill, fornærmelsen gir deg muligheten til å forsvare deg selv.
- For eksempel, hvis intervjueren avslutter sin fornærmelse med å si "og mer, du stinker", ikke fokuser på din personlige hygiene når du formulerer svaret. Konsentrer deg bare om ordene hans og svar "Ja, men jeg kan i det minste bli kvitt lukten min med en god dusj, noe som ikke er tilfellet for din harsk personlighet".
-
Enig om å svare på et angrep. Du kan bestemme deg for å ta det muntlige spillet i stedet for å frykte det eller prøve å levitere det. Forstå konfrontasjon som en invitasjon til å spille i stedet for som en mulighet til å føle seg fornærmet. Hvis du ikke kan se ting på denne måten, er det best at du gir opp ideen om å dele og velger en annen tilnærming.- Dra nytte av å være i stand til å påpeke motsetningene til din samtalepartner ved å bremse din egen representant. Dette vil tillate deg å tømme fornærmelsen av hans verdi i øynene til den som uttaler det.
- Dette bør imidlertid ikke føre til at du gir ordene hans betydning som de ikke ville ha. Hvis du starter en lang tirade, kan din samtalepartner avbryte deg med en annen oppslag, og ordene dine vil ikke være så relevante.
- Hvis han for eksempel forkynner at du ikke fortjener den tiden han ville trenge for å fornærme deg, kan du bare si: "Jeg er lettet over å vite at du ikke var i gang med minutter de siste fem minuttene."
-
Bruk sarkasme. Gjør det bare hvis du føler deg i stand til å gjøre det, det vil si, bruk det med intelligens og parsimonier. Hvis en person fornærmer deg ufølsom, kan du bruke sarkasme ved å si: "Det er et intelligent svar." Kortfattethet av reparteen din her er veldig viktig: en sarkastisk monolog vil sjelden ha samme effekt.- Husk at sarkasme avhenger av god timing og passende tone. Tenk på hvordan professor Snape henvender seg til Harry Potter eller Oscar Wilde. Disse to menneskene er mestere innen sarkasme, fordi de bruker det på en kortfattet og målrettet måte.
- Ha det gøy når du er sarkastisk og ikke bare skade den andre personen. Vurder også om han kan oppdage sarkasmen din eller ikke, og om han ikke vil ta det for personlig.
- Du kan for eksempel si: "Den siste fornærmelsen din var nesten en mening med mening. Kanskje du kommer dit neste gang. "
-
Ikke mist synet ditt. De mest kjente eksemplene på spredning er alltid korte og søte, og når målet med forfatteren i en enkelt setning. Delingen din skal være nok til å få slutt på det muntlige spillet ditt. Fortsett å utveksle, krangle eller dele dine synspunkter med samtalepartneren din ville svekket fordelingen du har vist.- Du kan bestemme deg for å endre emne, avslutte samtalen, fortsette den senere, eller bare late som om du ikke hørte hva intervjueren fortalte deg. Det viktigste er at du har overtaket før du går videre.
- Ikke forlat rett etter å ha blitt fornærmet, da dette antyder at du aksepterer lovbryteren som ble gjort til deg. Du kan imidlertid forsvare deg selv ved å svare, for eksempel "Vi kan fortsette samtalen og utveksle fornærmelser når du er ferdig med den lille krisen din". Dette vil gjøre at kontakten din oppfører seg mer hensiktsmessig og hjelper deg med å holde hodet oppe.
-
Mist aldri roen. Ikke bli opprørt eller vis motstanderen at du har blitt rørt av ordene hans. Ikke glem at han ikke fortjener din tid eller ditt sinne. Ta et skritt tilbake og fokuser på det som nettopp er sagt rolig og objektivt. Tenk på hva du skal svare, og velg å holde roen.- Tenk på at det er på tide at du går inn på arenaen og møter motstanderen din. Ikke fokuser på det faktum at han ikke har respektert deg, og fokuser bare på hva du kan gjøre for å slå ham ut og vinne din kamp.
- Øv deg på å holde roen og se underholdt foran et speil. Selv om du kjenner et kjedelig sinne inni deg, må du holde et rolig og avslappet utseende. Hvis du gjentar dette for deg, vil samtalepartneren sannsynligvis ikke se annet enn ild.
-
Ikke prøv å bli distribuert hvis du ikke er klar til det. Selv om du kan lære å være disiplinert, må du alltid være taktfull og diplomatisk. Hvis representanten ikke er naturlig for deg, vil ikke samtalepartneren vite at forsøket ditt har mislyktes, og vil ganske enkelt anta at du har vært snill.
Metode 2 Finn inspirasjon
-
Lær av storhetene. Selv om det ikke er tvil om at de best distribuerte er de mest originale, kan du hente inspirasjon fra de mest berømte historiske kopiene. For eksempel kan du studere kjente replikker og med litt trening vil du ende opp med å kunne vise deg frem.- Bli inspirert av store mestere som Dorothy Parker, Winston Churchill, Mark Twain, Mae West, George Bernard Shaw, Groucho Marx, Oscar Wilde, Margaret Thatcher og mer.
- Les eller les om utvekslingene mellom Ernest Hemingway og William Faulkner eller mellom George Bernard Shaw og Winston Churchill. Du kan til og med finne inspirasjonen din ved å spille om scener mellom Han og prinsesse Leia i Star Wars-trilogien.
- Du kan hente inspirasjon fra replikker fra Groucho Marx, for eksempel "Jeg hadde en flott kveld, men det var egentlig ikke det. "
-
Finn inspirasjon på Internett. Det er mange eksempler på oppslag for de mest ivrige forskerne. Noen nettsteder er således dedikert til distribusjonskunsten og vil gi deg tilgang til mange eksempler (hvis kvalitet kan variere veldig). Lag en liste over favorittreplikatene dine og husk dem. De kan være nyttige i de mest desperate tilfellene. Her er noen utvalgte stykker.- "Takk for at du illustrerer argumentet mitt. "
- "Lyset beveger seg raskere enn lyden: det er derfor du kan se smart ut til du åpner munnen. "
- Stå mot en vegg eller gjenstand, lukk øynene og vent noen sekunder, åpne dem plutselig og si: "Å, beklager! Sa du bare noe viktig? Jeg måtte masse. "
- "Vi har mange ting til felles, ikke sant? Bruk denne kopien for å fornærme vekten din, kroppen din eller intelligensen.
- "Beklager, men jeg forsto ikke hva du nettopp fortalte meg. Kunne du gjenta "? En fornærmelse er aldri så slående når den uttales for andre gang.
- "Ingen er perfekte". Denne kopien har blitt brukt for ofte, men den kan være nyttig hvis du ikke har noen annen inspirasjon.
- Hvis din samtalepartner nøyer seg med å gjenta den samme fornærmelsen, kan du reportere: "Du holder deg fortsatt fast ved den samme ideen? Forsøk i hvert fall å være litt mer original. Så smiler du til ham og forlater.
-
Ikke mist kjeglen. Hvis en repartee kan slå i en situasjon, kan den falle i vannet ut av denne kjeglen. Les og husk kopier som vil være de mest fornærmende eller krenkende, men ikke tro at du kan bruke dem på hver av samtalepartnerne dine eller under noen omstendigheter.- Linjen "Neste gang du snakker, bruk ekte ord" kan være veldig fornærmende for noen mennesker og etterlate andre av marmor. Husk at sammenbruddet ditt må være knirkete og ikke traumatisere samtalepartneren din.
- Eller igjen, "Jeg vil ikke kaste bort tiden min med deg. Jeg ville ikke engang gjort det hvis du flirte. Denne spredningen kan fungere med noen som kjenner deg godt, men kan også få problemer. Selv en veldig vag referanse til voldsbruk vil bli tatt veldig dårlig av mange mennesker.
-
Gi din samtalepartner muligheten til å gjenskape. Dette vil noen ganger vise seg å være nødvendig, avhengig av kjeglen og spredningen din. Hvis intervjueren din vedvarer å være latterlig, fornærmende, sårende eller målløs, la dem uttrykke seg og bare bruke foraktelige bevegelser for å uttrykke din avsky eller uenighet. Du vil ofte se at noen som ikke kan kontrollere følelser eller sinne ikke fortjener å bli distribuert.- Lær å heve øyenbrynene, glir, gjør store øyne eller andre gester for å uttrykke det faktum at du ikke er imponert av samtalepartneren din.
- Gjesp og se på uret ditt med irritert blikk.
- Selv om denne teknikken er mer barnslig, kan du gjenta nøyaktig hva din samtalepartner sier, ved hjelp av en morsom stemme. For å unngå å gå i barnehage, kan du øve med en venn.
Metode 3 Bruk god distribusjon
-
Bruk en rolig bruk av reparteen. Selv om innholdet i spredningen din er veldig viktig, er det også kommunikasjonsstilen din. Unngå å bruke en tone som er for nedlatende eller overlegen. Unngå også å vise intervjueren din at han har såret eller fornærmet deg ved å være for aggressiv eller sint.- Forklar deg selv tydelig, flytende og selvsikker. Du kan uttale det med et smil og et glitrende blikk: din samtalepartner vil tolke distribusjonen din som en humoristisk egenskap, noe som vil gjøre det mye mer effektivt.
-
Unngå så mye som mulig sverger. Bruken av fornærmelser anses ikke som veldig relevant, men er mer tiltalende for følelsene våre. De kan tillate deg å slappe av spenningen, men gir deg oftere umoden luft. Det kan også redusere omfanget av argumentet ditt og mindre påvirke samtalepartneren din.- Imidlertid, hvis den som ringer er fornærmende, kan du bruke hans holdning til å være gjerrig på dette punktet eller si med en ensformig stemme, "Å, er du nå? Det er virkelig umoden fra din side "og avslutter samtalen.
-
Unngå å komme til fornærmelser. Som med å banne, vil fornærmelse din samtalepartner få deg til å tenke at du er misunnelig, destabilisert eller ikke klarer å kontrollere følelsene dine. De kan gi inntrykk av å uttrykke sinne og frustrasjon og gi fordelen til samtalepartneren.- Hvis du må være fornærmende, prøv å målrette argumentene hans, ikke personen hans. Du kan for eksempel si: "Dette er en merkelig måte å tolke situasjonen," i stedet for "du er virkelig dum." Du kan også si "Vel, jeg er nå overbevist om din uvitenhet om det" i stedet for "Du er virkelig ignorant".
-
Unngå å være snobbete. Hvis du vil bruke spredningen din for å hevde din overlegenhet eller status, kan det slå mot deg, fordi samtalepartneren din kan tolke det som et ønske om å bevise for ham at du er bedre enn ham. Når du har brukt dette argumentet, kan du raskt miste kontrollen over børsene dine.- Hvis du for eksempel sier til ham: "Jeg hadde det samme problemet på skolen ... vel, jeg mener i barnehagen", kan du bli betraktet som en snobb, avhengig av kjeglen, men også tonen du bruker.
- Det er vanskelig å finne grensen mellom å bruke repartee og å være snobbete. Nøkkelen er å understreke din sans for humor og trivialiteten i situasjonen.
-
Respekter de mottagelige menneskene. Selvfølgelig skulle de ikke spille ofrene og oppføre seg som om deres verden skulle avvikle bare fordi du ertet dem, men du må godta deres egenskaper og mangler. I noen tilfeller er det respektløst og ondsinnet å provosere en svakere ved å bruke repartee.- Hvis du vil lære ham en leksjon, kan du vurdere konsekvensene av din stedfortreder for noen som står i fare for å kollapse eller komme i raseri.
- På den annen side, hvis din samtalepartner viser seg respektløs, fortjener han absolutt leksjonen du vil gi ham, enten han orker det eller ikke.
-
Ikke vær motvillig. Husk at å devaluere en person muntlig kan påvirke forholdet du har til dem. Ikke gjør det for regelmessig, for å redusere det er fremmedgjørende og bør ikke gjøres uten grunn. Når du har gjort det, vil du ikke kunne slette ordene dine, og hvis du vil opprettholde dialogen med samtalepartneren din, må du starte med å vise hvit tass og bevise for ham at du ikke har noen harme mot ham.- Du kan for eksempel fortelle ham, "Jeg beundret virkelig prestasjonen din i forrige ukes spill, men jeg satte ikke pris på holdningen din. Jeg hadde inntrykk av å ikke ha noe annet valg enn å gjenskape ditt dårlige humør. Jeg håper du ikke har tatt min tilnærming litt foran ".
-
Respekter deg selv og din samtalepartner. Det er mulig å skade andre av ordene våre, så du må sørge for at dine viser respekt for personen du snakker med. Ikke la ordene hans nå deg på samme måte: hvis du lar dem fornærme deg, vil det være vanskelig for deg å overvinne den krenkelsen du føler.- Ikke la ordene dine få større betydning enn de faktisk har. Fortsett reisen din med tanke på at du ikke har mistet noe av verdigheten din, at du har vist integritet, intelligens og respekt overfor deg selv og din samtalepartner.