Kunnskap

Hvordan håndtere konflikter

Posted on
Forfatter: Judy Howell
Opprettelsesdato: 4 Juli 2021
Oppdater Dato: 13 Kan 2024
Anonim
Hvordan håndtere konflikter - Kunnskap
Hvordan håndtere konflikter - Kunnskap

Innhold

I denne artikkelen: Ta intelligente avgjørelser fra starten Håndtere en konflikt i øyeblikket Lykkes med å avslutte konflikten5 Referanser

Har du noen gang vært i konflikt eller veldig sint på noen, uten å vite hvordan du løser denne situasjonen? Å løse en konflikt på en sunn og kreativ måte er en ferdighet som mange voksne ikke mestrer. Enten det er å misbruke potensielt skadelige argumenter med en ektefelle eller håndtere problemer på kontoret eller skolen, vil disse tipsene hjelpe deg å lære å løse konflikter.


stadier

Del 1 Ta smarte beslutninger fra begynnelsen



  1. Forbered deg på sterke følelser. Konflikter får frem vår emosjonelle natur, selv når konflikten ikke i seg selv er emosjonell. Selv om det er vanskelig å roe seg ned i øyeblikket, kan det være en fordel å si "Vel, jeg vet at det å krangle med Roberto setter meg ut av meg, så jeg vil prøve å holde meg rolig denne gangen. Jeg vil ikke la følelsene mine diktere tonen i samtalen. Jeg vil telle til tre før jeg svarer på kommentarene hans, spesielt de som jeg oppfatter som beskyldninger. Å være forberedt på sterke følelser vil tillate deg å legge bort noe. I stedet for å bli overrasket, kan du prøve å se følelsene dine komme langveisfra.




  2. Ikke la konflikten utvikle seg, ellers vil den ha en tendens til å forverres. Noen (små) konflikter vil avta og dø for seg selv hvis de blir ignorert lenge nok. Men større konflikter blir verre når de blir ignorert. Og dette fordi vi oppfatter disse konfliktene som trusler mot vår generelle velferd. Spenningen med opplevd trussel vinner mens to involverte parter møtes, litt som i en duell til gamle.
    • Mange andre ting kan skje hvis du forlater en uavklart konflikt. Du vil begynne med å analysere situasjonen overdrevent, søke grusomme intensjoner der det ikke er noen. Vennene dine og partneren din vil ubevisst gi deg dårlige råd. Og listen er fortsatt lang.
    • Det er bedre å prøve å løse situasjonen fra starten av. Hvis den andre personen eller andre mennesker har en åpen diskusjon, godta den. Hvis den andre personen ser ut til å distansere seg, må du utvide hånden. Akkurat som å invitere denne gutten eller jenta til å gå ut eller fullføre en oppgave i tide, blir ikke ting enklere ved å sette dem av.




  3. Ikke gå inn i konflikten, og nødvendigvis venter på et negativt resultat. Mennesker som er redde for konflikt blir ofte betinget av tidligere opplevelser og venter alltid på et negativt resultat. Usunne forhold og en misbrukt barndom kan føre til frykt for konflikt, slik at individet da blir unnfanget av enhver kilde til potensiell konflikt som truer forholdet og nekter enhver konflikt til poenget med å glemme sine egne behov. Selv om denne atferden ofte er rasjonell, er den ikke sunn og gjelder ikke alle konflikter. Faktisk blir mange konflikter løst fredelig og "følelse", og resultatene av dem er da positive.
    • Som en generell regel, gi fordelen av tvilen til personen du er i konflikt med. Regner med å kunne håndtere konflikten på en moden og respektfull måte. Hvis hun beviser deg feil, bare dadu vil vurdere situasjonen på nytt. Men ikke hopp til konklusjoner selv før løpet har startet.



  4. Prøv å håndtere stresset ditt under selve konflikten. Konflikt kan generere intens stress fordi vi bryr oss om bildet vi sender tilbake til den andre personen, hvordan forholdet kan se ut eller hva vi kan miste som følge av denne konflikten. Og alt dette er absolutt stressende. Men hvis stress er en viktig motivator når du ønsker å redde livet eller flykte fra en løpende bil, vil det ikke tillate deg å være produktiv under en kamp. I denne situasjonen genererer stress aggressiv atferd, har midlertidig forrang over rasjonell tanke og forårsaker defensive reaksjoner ... og alle disse tingene er veldig dårlige under konflikter.

Del 2 Håndtering av en konflikt for øyeblikket



  1. Vær oppmerksom på nonverbale signaler. De fleste konflikter blir løst ved tale, men det betyr ikke at det eneste du trenger å ta hensyn til er ordlyden på ordene dine (som imidlertid er veldig viktig). Vær oppmerksom på hvordan du presenterer deg: holdningen din, tonen i stemmen din, utseendet ditt. Disse tingene kommuniserer ofte mye mer enn du tror om viljen til å løse konflikten.
    • Hold holdningen "åpen". Ikke slak, ikke kors armene og ikke vend i andre retninger enn til samtalepartneren. Ikke spill med noe som at du kjeder deg. Stå med ryggen rett, armene rundt kroppen din og vendt mot den andre personen.



    • Se på samtalepartneren i øyet. Vis ham at du er interessert i det han sier, vær våken og uttrykk din interesse for ansiktet ditt.



    • Hvis du er på en god måte med personen, ikke vær redd for å berøre armen lett for å berolige ham. Å gå til henne er et tegn på følsomheten din og kan til og med aktivere et opioidområde i hjernen, som har ansvar for å opprettholde sosiale forhold.



  2. Motstå ønsket om å generalisere. Overgeneralisering er farlig fordi du angriper hele personen og ikke en og annen handling. Dette er en større kamp, ​​og personen vil ta trusselen mye mer alvorlig.
    • I stedet for å si "Du kutter meg alltid av og aldri lar meg fullføre setningene mine", prøv en mer diplomatisk tilnærming: "Vær så snill, ikke stopp, jeg lar deg være ferdig med å snakke, og jeg vil at du skal gjøre det samme. "



  3. Begynn kommentarene dine med "Jeg" i stedet for "deg". Dette vil ha to resultater. For det første vil personen ha inntrykk av at problemet kommer fra deg mer enn hun er, og atferden hennes vil være mindre defensiv. For det andre vil det hjelpe deg med å forklare situasjonen bedre, og personen vil bedre forstå ditt synspunkt.
    • Bruk følgende formel for å lage "jeg" -merknadene dine: "Jeg har lyst til ... når du ... fordi ..."
    • Et eksempel på en godt snudd "jeg" -kommentar kan være "Jeg føler meg som denigrert når du ber meg gjøre oppvasken, fordi jeg har brukt halvparten av dagen på å forberede et godt måltid til deg, og du takker meg aldri mer. "



  4. Lytt til hva som virkelig betyr noe for den andre personen, og svar det. Ikke avspor toget ved å fokusere på detaljene. Lytt til den andre personens klager, fokuser på hva han virkelig mener og prøv å svare på disse punktene. Hvis den andre personen ikke har inntrykk av at du er klar til å løse hjertet til hans, er det en god sjanse for at det forverrer konflikten eller bare nekter å kommunisere og forlater ethvert forsøk på å løse konflikten.



  5. Se etter dine reaksjoner på den andre personens ord. Vi høster det vi sår. For å reagere på den rette måten vil garantere deg en vennlig utveksling i stedet for en rabiat tvist.
    • Hvordan gjør det ikke reagerer på ordene til den andre personen:
      • sint, viser deg såret eller harme.
    • Slik reagerer du på den andre personens ord:
      • med respekt, refleksjon, respekt og uten å vise deg på defensiven.



  6. Ikke ta personen som gisler, ikke tak i den og ikke trekk deg fra situasjonen. Denne atferden er ekstremt negativ, og mange av oss er faktisk skyldige uten å vite det. Vi kan ta andre som gisler ved å frata dem for eksempel vår kjærlighet og nekte å vise kjærlighet til vi får det vi vil. Vi kan manipulere andre ved å skamme dem og kritisere behovet deres for å snakke om noe vi synes betyr eller latterlig. Vi kan trekke oss fra en situasjon ved å nekte å høre på hva personen faktisk sier, og fokusere på detaljer i stedet for å høre hjertet til hans eller hennes hjerte.
    • Alle disse tingene kommuniserer noe veldig tydelig for den andre personen: at vi ikke ønsker å forbedre situasjonen, og at vi bare vil ha det som er bra for oss selv og ikke for begge parter. Dette er en dødsdom for enhver vellykket konfliktløsning.



  7. Ikke prøv å lese personens tanker, og ikke hopp til konklusjoner. Vi hater alle denne personen som stadig fullfører setningene våre for oss, fordi han tror vi vet bedre enn vi hvordan vi har det. Selv når du tror du forstår hva den andre personen sier, la henne uttrykke seg. Det er viktig for både kommunikasjon og katarsis at personen har følelsen av å kontrollere situasjonen. Ikke vær en kjent-som-alle som ikke vet hvordan de skal stille og ikke er i stand til å ta hensyn til hva den andre personen sier.



  8. Ikke se etter feil. Når vi føler oss angrepet av en annen person, har vi en tendens til å henge etter av selvforsvar. Fordi det beste forsvaret er angrepet, er det ikke? Det er et kor spesielt par kjenner altfor godt: "Jeg er frustrert over at du ikke gjorde det du lovet å gjøre. Du visste at jeg ville at huset skulle være rent før foreldrene mine kom. "Du har ingen rett til å bli frustrert, det er måneder siden jeg planla å male i dag, og et lite rot vil ikke drepe dem! Det er du som stadig etterligner vanvittige forventninger. "
    • Ser du hva som skjer? Den ene partneren er frustrert, og den andre partneren beskylder dem for å være ansvarlige for denne frustrasjonen. Du vet sannsynligvis hvordan denne konflikten vil ende: den frustrerte partneren vil bli fornærmet og tvisten ikke lenger handler om løftene som skal gjøres, men mye dypere problemer enn partnerne kaster seg inn i øyeblikket.

Del 3 Avslutt konflikten



  1. Gjør kompromisser tidlig og ofte. Glem muligheten til å få akkurat det du vil uten å ofre noe. Det vil absolutt ikke skje. Du må inngå kompromisser, og du må vise at du er klar fordi den andre personen teller for deg og ikke fordi du er tvunget til. Din innsats vil være motivert av gode følelser. Her er et par ting du må huske på når du inngår kompromisser:
    • Lover lite og gi mye. Dette er mantraet til manageren, men det bør være ditt også. Ikke lov å få månen til noen bare fordi du er lei av å krangle og vil løse konflikten raskt. Løfte litt mindre enn du tror du kan gi opp (å være realistisk), og imponer deretter den andre delen ved å overgå forventningene.
    • Ikke straff noen etter et kompromiss. Ikke mål med vilje det du lovet å gjøre bare for å vise at du ikke tror på dette kompromisset. Dette vil bare forlenge konflikten.



  2. Bruk humor for å lindre situasjonen. Etter alle disse sterke følelsene og logiske argumentene som forhindrer deg i å tenke klart, kan litt humor lette spenningen mellom to personer. Prøv en liten selvutslettende vits for å vise den andre personen at du ikke tar deg selv for alvorlig. Og husk å le med den andre personen og ikke den andre, for bedre resultater.



  3. Hvis du er fanget i situasjonen, ta et skritt tilbake. Mange par, for eksempel, gir seg 20 minutter å roe seg ned og lar stress og følelser falle før de løser et problem. Dette letter kommunikasjonen og er enda bedre. Noen ganger er det å ta et skritt tilbake alt du trenger for å se situasjonen fra en annen vinkel.
    • Spør deg selv om temaet for tvisten virkelig er viktig? Er det et avgjørende punkt i ditt forhold til denne personen, eller er det noe du kan gi slipp på?
    • Spør deg selv om du kan gjøre noe for å avhjelpe situasjonen? Noen ganger er vi sinte på problemer som andre ikke kontrollerer.



  4. Tilgi og glem. Vis en bevisst vilje til å tilgi og glemme og anta at den andre personen vil nærme seg konflikten på samme måte. Mange konflikter, hvis de virker viktige for øyeblikket, er faktisk redusert til bare misforståelser. Vær smart og tilgi, du vil være stolt av deg selv.